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Joãozinho no confessionário

Mais uma dessa criança terrivel... rsrss...

Mulher Obediente...

Essa da nó em pingo d'agua, uhsauhsauhsas...

NUM VÔO DA TAM...

Socorre o Piloto que tá pegando fogo, rsrsrs...

Controlando o homem...

Cuidado com mulher, esse bicho é vingativo....

Mais uma piadinha de loira!!!

PUC OU USP?

Joãozinho

Cuidado que esse garoto é muito inteligente e pode até virar diretor da escola.

O inquérito...

Companheiro é companheiro...

Velhos Amigos

Cuidado com suas amizades... rsrsrs...

Confusão no velório

Ai como era grande... uhashuashuasss...

quarta-feira, 29 de junho de 2011

DELEGADO GAÚCHO...

Um gaúcho entra na delegacia de polícia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:

-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Mas BÁ CHÊ, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se tu és mesmo o culpado não terás apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala...

- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.

- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo hora?

- Mas o vivente estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um porqueira!

- Bueno, se tu tivesses avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o tu és um pacifista, mereces uma estátua.

- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da pista.

- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um argentino... és um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!

- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!

SOU AD-VO-GA-DOOO!!!

Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.
Um dia, em casa, sua mulher pediu:
- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!

No outro dia:
- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro,
SOU AD - VO - GA - DOOOO!!!!!


No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.
E ele pergunta:
- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas:
eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui
ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...

- E o que você fez?!?!

- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!!
Eu NÃO sou Co - zi - nhei - raaaaaaa........

quarta-feira, 22 de junho de 2011

Joãozinho no confessionário

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido. O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO

segunda-feira, 20 de junho de 2011

Mulher Obediente...

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:

- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre.

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo.

Um amigo disse-lhe:

- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:

- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! - Respondeu a mulher. - Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque. Vai descontar lá no inferno!

Às mulheres inteligentes, uma ótima semana!!!

E PRA GARANTIR, NÃO ESQUEÇAM DE COLOCAR O CHEQUE DEVIDAMENTE NOMINAL E CRUZADO!!!

sexta-feira, 17 de junho de 2011

Loira x Morena

Um grupo grande de mulheres toma um daqueles ônibus de 2 andares.
Alguém decide separar as louras no andar de cima e as morenas no andar de baixo.
E lá vai o ônibus passeando por Londres: as morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral...
Uma delas percebe que as louras em cima estão todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo. Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente apreensivas, segurando-se no assento, aí a morena resolve perguntar:

- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito?
 
E uma das louras responde:
 
- É , meu amor... acontece que lá embaixo vocês tem motorista né...


quinta-feira, 16 de junho de 2011

Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos, um casado e o outro solteiro. 
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento. 
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha a traseira todo arrebentada, fedia a peixe e vazava água como nunca vi.
É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez...foram os quatro juntos... e isso foi demais para ela...

A velhinha desmaiou!

Gatinha manhosa do MSN....

Mulher diz: Olá!
Homem diz
: Olá, tdo bem?
Mulher:
tudo
Homem:
De onde vc escreve?
Mulher diz
: SP, e vc?
Homem diz
: SP também, sua família é daqui?
Mulher diz
: sim, mas meus pais são russos.
Homem diz:
legal!!! vc deve ser bonita...
Mulher diz
: aí, eu não posso responder. Seria muito convencida... hihihihihihi!!!
Homem diz:
vc é modesta, heim!? fale como você é.
Mulher diz:
sou branca...
Homem diz:
huuum...
Mulher diz
: cabelo castanho, liso, meio loiro...
Homem diz
: tô gostando...
Mulher diz
: lábios carnudos...
Homem diz:
uaaaau!!!
Mulher diz:
e olhos verdes.
Homem diz
: Caramba!!! manda uma foto, manda uma foto!
Mulher diz:
tá bom, aceite aí o arquivo...

Carregando...
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Download completo!



Mulher: Então!!?? Gostou!!??
Mulher:
Vc está tão calado!!?
Mulher:
por que não responde!!!??? Cadê você!!!??? Hellooooo!!!

Velhos Amigos

Na semana passada, estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:
- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.
- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o mercado.

Eu sem entender nada perguntei:
- Mas o que que eu fiz?

- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:
- Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!

- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

- Isso doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:
- Então você tá detido também.

Aí foi minha vez de intervir:
- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?

- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

Oswaldo então se desesperou:
- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum
churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:
- Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?

E aí não teve jeito, fomos os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.

Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!

sábado, 11 de junho de 2011

O inquérito

Em algum lugar deste Brasil, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo, um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 6 famílias de ex-guerrilheiros / terroristas, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros, médicos, advogados, militares, professores, empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores, com suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente o "Presidente da Nação", orientado por sua assessoria, mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte dos "cumpanheiros" e por que somente os moradores do 4º andar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros respondeu:

-"Eles não estavam em casa. As crianças estavam estudando e os pais estavam trabalhando."

sexta-feira, 10 de junho de 2011

Joãozinho

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.

- Joãozinho, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.Eu quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.

Diretor:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.

E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum.

O diretor, então, diz para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam.

A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper.

- Bolsos - responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra 'M', responde o garoto.

A professora continua a argüição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África, responde Joãozinho de primeira.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.

- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio do redondo, e eu já dei para várias pessoas?
- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- Põe o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas.

quinta-feira, 9 de junho de 2011

PUC OU USP?

MAIS UMA PIADINHA DE LOIRA !!!!!!!!!

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira: - Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...
Amiga: - É....
Loira: - Tá bem mais magra...e bonita...
Amiga: - É....
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.

Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?

Controlando o homem...

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar como uma louca:

Joga mais óleoooo!!! joga mais óóóóóóóóleooooo!!!
Cuidadoooo - vai grudar no fuuuuuuundo...
Cuidado!!! vira, vira, anda vira... rápido!!!
Cuidado! cuidado!!! vai espirrar...!!!!!!!!
Parece que você é louco....
Vai entornar... põe menooooos.... ai, meu deus!
O saaaaaaaalllll!!!!! não esquece o saaaaaaaaaallllllll!!!
Mas cuidadoooooooo não põe muuuitooooooo!!!!
Desliga o fogo, vaaaaai, desliga o fooooogoo..
Ufaaaa - acabou - affeeee!

O homem, irritado com os berros, pergunta:

- por que é que você está fazendo isto?!? você acha que eu não sei fritar um ovo?

e a esposa, bem calma, responde:

- isto é só para você ter uma ideia do que você faz comigo quando eu dirijo...

quarta-feira, 8 de junho de 2011

NUM VÔO DA TAM...


Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo TAM 2426, com destino a Corumbá e escala em Ribeirão Preto. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de...

-OHHHHHHH, MEU DEUS!!!

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal...

-NÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Me desculpem, eu esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!

E um dos passageiros grita:

- Filho da P#!@!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

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