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Joãozinho no confessionário

Mais uma dessa criança terrivel... rsrss...

Mulher Obediente...

Essa da nó em pingo d'agua, uhsauhsauhsas...

NUM VÔO DA TAM...

Socorre o Piloto que tá pegando fogo, rsrsrs...

Controlando o homem...

Cuidado com mulher, esse bicho é vingativo....

Mais uma piadinha de loira!!!

PUC OU USP?

Joãozinho

Cuidado que esse garoto é muito inteligente e pode até virar diretor da escola.

O inquérito...

Companheiro é companheiro...

Velhos Amigos

Cuidado com suas amizades... rsrsrs...

Confusão no velório

Ai como era grande... uhashuashuasss...

quinta-feira, 28 de julho de 2011

Email do chefe...

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.


Foi promovido, claro...

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento) .

Nada como raciocinar rapidamente...

Receita Médica

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado? Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!

segunda-feira, 25 de julho de 2011

O poder do beijo...

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.

Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que loucura vc está fazendo?

- Vou me suicidar - Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!...

O Caipira e a Receita Federal...

Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana:

-Muié, recebi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!
-Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscár de botas e carça de serviço, pra parecê mais simpres, ou de rôpa de saí, pra passá uma image de seriedade?

A Bastiana respondeu na hora:

-Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me disse quando preguntei pra ela, se devia di usá carcinha de renda ou de seda, na noite de núpcias.

O Zé pirgunta:

-E que foi que sua mãe disse?

"Tanto faiz! Ele vai te fudê di quarqué jeito."

Raciocínio Rápido...

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar R$500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
-Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$500 reais do salário.
-É? Curioso que no mês passado eu coloquei R$500 a mais e você não falou nada.
-É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!

Pedido de aumento

O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:

-Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.

Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas.

-Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?

-Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

Empregado novo...

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:

-Qual é o seu nome?
-Eduardo - responde o empregado.
-Olhe, explica o gerente, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber qual é o seu nome completo?

O empregado responde:

-Meu nome é Eduardo Paixão.

-Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

critério é critério !!!

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:

Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.

O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!

Ele responde:
Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.

Diferenças entre presídio e trabalho

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO

Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...


TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

quarta-feira, 20 de julho de 2011

Entrevista de Emprego













Garota de programa foge ao descobrir que cliente era o marido

Mulher casada iria fazer o primeiro programa como prostituta mas deu errado porque o cliente era o marido.

Querendo ganhar dinheiro, uma mulher casada que mora em Blumenau, interior de Santa Catarina, resolveu virar garota de programa. Para tentar conseguir clientes ela publicou anúncio no jornal, com nome e celular diferente, para o marido não desconfiar. A primeira ligação ocorreu justamente no horário de trabalho do marido, motivo para ela pular de alegria e correr para os braços do primeiro cliente, já pensando na grana que iria ganhar.
Mas o primeiro cliente foi justamente o marido, que viu o anúncio nos Classificados do jornal e telefonou, sem saber que se tratava da sua esposa. 
O encontro foi marcado em um galpão abandonado. O cliente foi exigente pedindo para que a garota entrasse no local seminua. Quando a mulher chegou ao local, que tirou parte da roupa e entrou no galpão, viu que o cliente era o seu marido e começou a confusão.
O marido – quase traído – correu atrás da sua esposa, com um pedaço de ferro na mão, mas ela foi mais rápida, pulou várias cercas, e conseguiu escapar.
Ao conversar com a repórter do G17, Silvana Souza Sinara Silva, a mulher lamentou o episódio admitindo ser muito azarenta, e disse que não serve sequer para ser garota de programa. "Outra vez tentei conseguir um amante pela Internet mas o cara era o meu pai. Nunca tive sorte na vida", contou a nossa repórter.

segunda-feira, 18 de julho de 2011

Mineiro....

Após bater no carro de um Mineiro, o Gringo desce do carro e fala gentilmente: "HELLO!"

E o Mineiro responde: "Relô o carai! Massô tudim!"

Diario de uma mulher Fiel num Cruzeiro Marítimo...

Querido Diário... 1º Dia:
Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei depresente do meu marido... Vim sozinha e trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou excitada!!!

Querido Diário... 2º Dia:
Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje conheci o Capitão, que por sinal é um belo homem!

Querido diário... 3º Dia:
Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de jogging e joguei mini-golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.

Querido diário... 4º Dia:
Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em seu camarote, mas recusei o convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

Querido diário... 5º Dia:
Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali à tarde. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não, que era casada! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!

Querido diário... 6º Dia:
Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!
Mulher não trai... ela salva VIDAS!!!

quarta-feira, 13 de julho de 2011

TV Corinthians - Grade de Programação

06:00 - 07:00 - Pequenos furtos, Grandes negócios (apresentação AlbertoDualibi)
07:30 - 08:00 - Tele-curso 2º Grampo (Tele aula sobre como arrombar carros, explodir caixas, fazer gatos - apresentação Marcola)
08:00 - 08: 15 - Café com o presidente (Tudo sobre o Fielzão e - apresentação Andres Sanches)
08:15 - 09:00 - Minha vida atrás das grades (Depoimentos reais - documentário - narração Biro-Biro)
09:00 - 10:00 - Seção matinal : Sonho de uma noite de verão ( O ano em que o corinthians ganhou a Libertadores - Ficção)
10:00 - 11:00 - TV Roubinho (Infantil, aventuras infantis em locações na FEBEM do Tatuapé e em Heliópolis)
11:00 - 12:00 - Seja um fenômeno (Dicas sobre saúde e dietas - apresentação Ronaldo Nazário)
12:00 - 13:00 - Hora do esporte (VT do rachão na fazendinha, comentários Chico Lang)
13:00 - 14:00 - A maravilhosa cozinha do Carandiru - apresentação Anamaria Brega e Boca de Traíra;
14:15 - 15:30 - Vale a pena ver de novo: 1977 Corinthians x Ponte Preta
15:30 - 16:00 - Nat Geo: Minha vida de gavião
16:00 - 17:00 - Todo mundo odeia um corinthiano (Seriado sobre garoto corinthiano que sofre bulling na escola por causa da Libertadores)
17:00 - 18:00 - Mercado Preso (Atualize-se sobre o mercado de peças receptadas)
18:00 - 19:00 - Novela das 6: Danação (O dia a dia dos jovens da cracolândia)
19:00 - 19:30 - SP TV (notícias de Sapopemba - apresentação Dentinho)
19:30 - 20:00 - Jornal Marginal (notícias do Tatuapé e adjacências - apresentação Gilmar Fubá)
20:00 - 21:00 - Novela das 8: Prisione
21:00 - 22:00 - Loco Reporter (Apresentação Neto)
22:00 - 23:00 - Seção das 10: Carandirú - Drama
23:00 - 23:30 - Jornal da BANDidagem
23:30 - 00:00 - Polícia 24h (flashes da vida real)
00:00 - 01:00 - Bandido 24h - Policial (a saga de Jucka Bauer)
01:00 - 02:00 - Seção dos 318 Macumbeiros (sua hora de despacho pra tentar ganhar a Libertadores) Apresentação: Pai Jaú
02:00 – 06:00 – Fora do Ar para Manutenção das torres de transmissão danificadas pelos torcedores...

Apartamentos do Timão...

PERSPECTIVA ARTÍSTICA DO EDIFÍCIO
ALÔ, ALÔ, PREZADO MORADOR DA ZONA LOST, ITAQUERA E REGIÃO!!!!

NÃO PERCA ESTA OPORTUNIDADE!!!!

ASSISTA AOS JOGOS DA COPA/2014 DA SACADA DO SEU APARTAMENTO!!!!

Apresentamos abaixo a sua mais nova opção de moradia e investimento:

Trata-se do magnífico Condomínio de alto padrão "SOUL BAGUÁ", com apartamentos de 18m², 20m², 22m² e 25m² .

Ótima localização - em frente ao futuro estádio ITAQUERÃO!!!
ESPAÇO GOURMET
PISCINA ADULTO E INFANTIL, COM RAIA DE 2500cm.
(COM TRATAMENTO DE CLORO)
SPA COM OFURÔ E ÁREA DE DESCANSO
PAISAGISMO COM PLANTAS NATIVAS
A MAIS PROCURADA!!!
ESPAÇO FITNESS
QUADRA POLIESPORTIVA E POMAR COM ÁRVORES FRUTÍFERAS
SALÃO DE FESTAS ADULTO
SALÃO DE FESTAS INFANTO-JUVENIL
CHURRASQUEIRA
COMPLEXO DE DIVERSÕES AQUÁTICAS
SEGURANÇA 24 HORAS

O Parto da Puta!!!

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado....
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Então, um PM, com 2 metros de altura se aproximou, e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:

- Vai pra puta... que pariu...

Depois disso, não me lembro de mais nada, mas já estou conseguindo abrir um olho !!!

terça-feira, 12 de julho de 2011

Truco na arca de noé

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou danou a transar.
Então, Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia ehora para o ato.

O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio dos outros animais disse:

- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer...

A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio dos outros bichos:

- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer...

Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.

- Noé, o macaco, toda hora que me encontra, fala para toda a bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.

Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu como resposta:

- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo...

É que eu perdi a minha fichinha pro JUMENTO no jogo de truco.

segunda-feira, 11 de julho de 2011

O que fazer com cheques devolvidos 2 vezes......

Você já se viu naquela situação de abrir sua gaveta e tirar um bolo de cheques devolvidos de dentro que não existe mais solução para recebe-los?
É só usar a criatividade...

























Empresários gaúchos são os melhores....

Quando o Gaúcho se mudou para Floripa era muito pobre, mas em poucos anos já estava rico!
Os amigos de Passo Fundo obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.
Ele então contou sua história:

- Bah tchêee... abri um puteiro...

Mas não um puteiro qualquer, um senhor puteiro!
Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar...
Por isso, esse puteiro é num prédio lindo, dividido em três segmentos:
o da esquerda, só com chinoca nova;
o do meio, só com chinoca véia;
o da direita, só com viado!

Os amigos exclamaram:

- Mas BAH TCHE... que grande ideia! Trilegall... 
Você é Baguá mesmo, isso é que é tecnologia típica da nossa terra!

E o Gaúcho continuou:

- Mas não pensem que foi fácil chegar lá, não! Tchê!!!!!
Tivemos que trabalhar DURO!
No início era só eu, minha mulher e a minha sogra!!!

quarta-feira, 6 de julho de 2011

Rapidinha Rui Barbosa

Diz a lenda que Rui Barbosa ao chegar em casa ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.
Foi averiguar e constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos disse-lhe:
 
- Oh, bucéfalo anácrono!… Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
 
E o ladrão, confuso, diz:
 
- Dotô, rezumino… Eu levo ou dêxo os pato?

No trabalho...

Um belo dia, um funcionário estava viajando, a trabalho, e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: "PORRA"

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail com a seguinte expressão: "FODA-SE"

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu e-mail era simplificado e o significado de PORRA é:
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"

O funcionário argumentou:
- Eu sabia disso... e foi exatamente dentro desse espírito que lhe
respondi FODA-SE, que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Foi promovido, claro...
Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP
(Produção, Qualidade de Planejamento) .

Teste para entrar no Céu

Um Avião com um Americano, um Italiano, um Alemão, um Francês, um Inglês, um Espanhol e um Brasileiro cai, chegando no céu emcontram com São Pedro na triagem celeste e São Pedro começa perguntando para o Americano:

- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?

O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:

- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

O Italiano respondeu:

- Na África.
- Certo. Pode entrar.

Para o Alemão :

- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai da cabeça dos homens?

O Alemão respondeu:

- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.

Para o Francês:

- O que as mulheres têm no meio das pernas?

O Francês respondeu:

- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.

E perguntou ao Inglês:

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

O Inglês respondeu:

- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

E ao Espanhol:

- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?

O Espanhol respondeu:

- CD!
-Certo! Entre também...!!!

O Brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :

-Hei, Brasileiro...você não vai responder à sua pergunta?

O Brasileiro falou:

Sem chance. Errei todas as anteriores ... Para que lado fica o inferno?

O Gaucho, o mineiro e o trem...

Todo mundo sabe que o mineiro tem aquele costume de chamar as coisas de trem!

Muito bem, uma certa vez um mineiro chega num restaurante no Rio Grande do Sul e como tava lotado não havia mesa vasia, só havia uma mesa disponivel mais seria dividia com um gaucho!
Ele muito educado pediu pra se sentar com ele, pois estava com muita fome e logo teria que seguir viagem.

Papo vai e papo vem e o mineiro fala:

Uai sô mi deu vontadi di cumê um treim...

Ai o gaúcho levanta e diz:

Mas báh tchÊ tchÊ tchÊ tchÊ tchÊ tchÊ tchÊ tchÊ tchÊ tchÊ piiuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiii.....

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