Joãozinho nas eleições 2018...

Haddad foi visitar uma escola para conversar com as crianças, acompanhado de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo, disse às crianças que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão e Haddad perguntou:

— Qual é o seu nome, meu filho?

— Paulinho.

— Qual é a sua pergunta, Paulinho?

— Eu tenho 3 perguntas para a senhor : "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" , "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" e "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?".

Haddad fica desnorteado mas, neste momento, toca a campainha para o recreio e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, o petista diz:

— OK, onde estávamos? Acho que ia responder perguntas. Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e o petista aponta para ele.

— Pode perguntar meu filho. Como é o seu nome?

— Joãozinho, e tenho 5 perguntas.

— Quais, Joãozinho?

— As perguntas são: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" , "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" , "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?" , "Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?" e "Cadê o Paulinho?"

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Um camelo e um elefante se cruzam no meio do deserto e param para conversar.

Diz o elefante: Você não tem vergonha de ter dois peitos gigantes em cima das costas, a vista de todos?

Responde o camelo: E você não tem vergonha de ter um pipi pendurado no meio da cara?

Anedota enviada pela nossa leitora Marilia Costa de Portugal, envie sua anedota também.

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Novo Documento "CADASTRO ÚNICO"

Já que estamos em tempo de eleição, vamos falar sobre o novo documento deve ser lançado em breve, é o "CADASTRO ÚNICO". Rsrs.

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Tempo da frase

A professora chega para o Joãozinho e diz:

 - Joãozinho qual é o tempo da frase: Eu procuro um homem fiel?

 E então Joãozinho responde

- É tempo perdido!

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Lar de idosos

O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz:

-O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

-Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra!

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CARA OU COROA?

Madurão, na faixa dos 60 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas.

Depois, a uma danceteria, também de primeira, e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.

Ele já tinha dado a ela antes, claro, um lindo anel de ouro com diamantes, e um vestido de grife.

Após uma noite de" amor" (viva a pílula azul!), dando um tapa no whisky 12 anos, ela pergunta:

- Benzinho, eu estou saindo cara prá você?

E ele responde na hora:

- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa!!!

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Coisas de professor e aluno....

Divisão
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: - Puré de batata, professor!

Verbos
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'.
- Se for o teu irmão que canta, como dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.

Castigos
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.

Conjugação Verbal
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!

Tempo Verbal
Professor: - Chovia que tempo é?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.

Ciências
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!

A base da alimentação
Professor: - diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Um queijo e quatro vacas, professor.

Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!

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Mulher não guarda Rancor

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais,  amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou: Que lugar lindo!
Como faço para entrar? Eu vou falar uma palavra.. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra se errar vai direto para o inferno.

Ok. Qual é a palavra?
 

AMOR, respondeu São Pedro.
 

A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.
 

Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu. Oi! Que surpresa! - disse ela.
Como você está?
Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?

Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.
Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
 

Tá, qual é a palavra?

 

"ARNOLD SCHWARZENEGGER"

Tenha um ótimo dia e lembre-se elas "não guardam racores", vc acha?

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O radinho da vovó

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.

Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento.

Este relato é uma homenagem a toda a humanidade e serve para refletirmos sobre as relações humanas.

Veja só:

"Caros alunos e membros da direção:
Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro em um Lar de Velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu e não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.

Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu (ela tem 95 anos de idade) que não pode comparecer ao almoço por estar muito deprimida.

Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um Radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante.

Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente.

Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito.

Então eu ganhei este rádio e, no dia seguinte ao almoço, ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo e eu, olhando para seus olhinhos marejados, disse:

- Nem fudendo, sua velha!!!

Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!"

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Rapidinhas de Portugual

NOTÍCIAS DE LISBOA 

Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano

DISK FINADOS

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

ACIDENTE AÉREO

Um avião caiu no cemitério em Portugal.. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos !
 

CURVA PERIGOSA

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'.

Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha..  Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'.. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito: 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA  A  MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.

Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

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Quem entende Portugal?

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos:

NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO'

(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:

INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL

(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:

SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO

(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:

VÁLIDO PARA UMA CABEÇA

(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:

NÃO INVERTER A EMBALAGEM

(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:

ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO

(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:

NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO

(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:

NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO

(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:

ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA

(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:

IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:

USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR

(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:

AVISO: CONTÉM AMENDOINS

(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:

NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS

(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:

VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO

(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:

O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR

(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

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Oração do dia...

Joãozinho orando:

- Senhor todo poderoso, há 2 anos o Senhor levou:

Meu cantor favorito Michael Jackson!

Meu locutor favorito Lombard!

Meu ator preferido Patrick Swayze!

Minha dançarina preferida Lacraia!

Esse ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse!

Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são Lula, Sarney, Dilma, Collor, Jose Dirceu, Sergio Cabral.....(coloque-os na ordem de sua preferência).

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Mentirinha Besta

Diogo se dirigiu à atendente da casa lotérica:

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua namorada?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá.. Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o Diogo - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.

Diogo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido..
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:

- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário !!!

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O que é ser uma garota esperta.

Uma garota passada de burra, ia sair pela primeira vez com um homem.

A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:

- Olha minha filha, ele te convidou pra sair, você vai;

- Ele vai te levar pra jantar, você vai;

- Ele vai te convidar pra conhecer o apartamento dele, você vai;

- Ele vai te oferecer uma bebida, você aceita;

- Ele vai te convidar pra ir pro quarto, você vai;

- Ele vai te convidar pra tirar a roupa, voce tira;

- Ele vai te pedir pra deitar na cama, você deita…Mas, na hora em que ele for subir em cima de você pra desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha ???

Tudo avisado, a garota saiu.

Quando chegou, foi contar pra a mãe o ocorrido:

- Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe !!!

- Ele fez tudinho !!! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família…

- Você saiu da cama, né, filha? Perguntou a mãe, apreensiva.

- Melhor!!! Eu subi em cima dele e desonrei a familia dele!!!

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Bebado valente...

Mulher:

Doutor, eu não sei o que fazer, toda vez que meu marido chega bêbado ele me enche de porrada.

Médico:

Eu tenho um remédio muito bom para isso.

Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta tomar meio copo de chá de camomila e começar o bochechar.

Apenas bocheche e bocheche.

Duas semanas depois, ela retorna ao médico, e parecia ter nascido de novo.

Mulher:

Doutor, sua ideia foi brilhante!

Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele não me bateu.

Médico:

Você viu como calar a boca funciona?

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Email do chefe...

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Foi promovido, claro...

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento) .

Nada como raciocinar rapidamente...

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Receita Médica

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta:

- O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado? Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!

Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!

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O poder do beijo...

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.

Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que loucura vc está fazendo?

- Vou me suicidar - Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!...

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O Caipira e a Receita Federal...

Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana:

-Muié, recebi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!
-Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscár de botas e carça de serviço, pra parecê mais simpres, ou de rôpa de saí, pra passá uma image de seriedade?

A Bastiana respondeu na hora:

-Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me disse quando preguntei pra ela, se devia di usá carcinha de renda ou de seda, na noite de núpcias.

O Zé pirgunta:

-E que foi que sua mãe disse?

"Tanto faiz! Ele vai te fudê di quarqué jeito."

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Raciocínio Rápido...

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar R$500 reais a mais no salário dele.

Passam os dias, e o funcionário não relata nada.

Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$500 reais.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

-Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$500 reais do salário.

-É? Curioso que no mês passado eu coloquei R$500 a mais e você não falou nada.

-É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!

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