Joãozinho nas eleições 2018...

Haddad foi visitar uma escola para conversar com as crianças, acompanhado de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo, disse às crianças que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão e Haddad perguntou:

— Qual é o seu nome, meu filho?

— Paulinho.

— Qual é a sua pergunta, Paulinho?

— Eu tenho 3 perguntas para a senhor : "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" , "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" e "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?".

Haddad fica desnorteado mas, neste momento, toca a campainha para o recreio e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, o petista diz:

— OK, onde estávamos? Acho que ia responder perguntas. Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e o petista aponta para ele.

— Pode perguntar meu filho. Como é o seu nome?

— Joãozinho, e tenho 5 perguntas.

— Quais, Joãozinho?

— As perguntas são: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" , "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" , "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?" , "Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?" e "Cadê o Paulinho?"

Leia mais...

Perolas da Dilma

Tem novidade chegando, para quem estava com saudades de nossa querida Presid'Anta Dilma Rousseff, nova compilação dos melhores falas dela. 

Assista o vídeo abaixo e aproveita para se inscrever no canal do YouTube.

Também não se esqueça de curtir nossa página  do face https://facebook.com/anedota para receber nossa atualizações e assinar nosso blog.

Se curtir compartilhe...

Leia mais...

Coisas de professor e aluno....

Divisão
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: - Puré de batata, professor!

Verbos
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'.
- Se for o teu irmão que canta, como dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.

Castigos
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.

Conjugação Verbal
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!

Tempo Verbal
Professor: - Chovia que tempo é?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.

Ciências
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!

A base da alimentação
Professor: - diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Um queijo e quatro vacas, professor.

Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!

Leia mais...

Quem entende Portugal?

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos:

NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO'

(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:

INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL

(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:

SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO

(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:

VÁLIDO PARA UMA CABEÇA

(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:

NÃO INVERTER A EMBALAGEM

(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:

ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO

(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:

NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO

(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:

NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO

(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:

ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA

(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:

IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:

USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR

(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:

AVISO: CONTÉM AMENDOINS

(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:

NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS

(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:

VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO

(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:

O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR

(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Leia mais...

Oração do dia...

Joãozinho orando:

- Senhor todo poderoso, há 2 anos o Senhor levou:

Meu cantor favorito Michael Jackson!

Meu locutor favorito Lombard!

Meu ator preferido Patrick Swayze!

Minha dançarina preferida Lacraia!

Esse ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse!

Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são Lula, Sarney, Dilma, Collor, Jose Dirceu, Sergio Cabral.....(coloque-os na ordem de sua preferência).

Leia mais...

Email do chefe...

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.

Foi promovido, claro...

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e Planejamento) .

Nada como raciocinar rapidamente...

Leia mais...

Raciocínio Rápido...

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar R$500 reais a mais no salário dele.

Passam os dias, e o funcionário não relata nada.

Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar R$500 reais.

No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

-Doutor, acho que houve um engano e me tiraram R$500 reais do salário.

-É? Curioso que no mês passado eu coloquei R$500 a mais e você não falou nada.

-É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!

Leia mais...

Pedido de aumento

O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:

-Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.

Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas.

-Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?

-Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

Leia mais...

Entrevista de Emprego

Leia mais...

O que fazer com cheques devolvidos 2 vezes......

Você já se viu naquela situação de abrir sua gaveta e tirar um bolo de cheques devolvidos de dentro que não existe mais solução para recebe-los?

É só usar a criatividade...

Leia mais...

Empresários gaúchos são os melhores....

Quando o Gaúcho se mudou para Floripa era muito pobre, mas em poucos anos já estava rico!

Os amigos de Passo Fundo obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.

Ele então contou sua história:

- Bah tchêee... abri um puteiro...

Mas não um puteiro qualquer, um senhor puteiro!
Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar...
Por isso, esse puteiro é num prédio lindo, dividido em três segmentos:
o da esquerda, só com chinoca nova;
o do meio, só com chinoca véia;
o da direita, só com viado!

Os amigos exclamaram:

- Mas BAH TCHE... que grande ideia! Trilegall... 

Você é Baguá mesmo, isso é que é tecnologia típica da nossa terra!

E o Gaúcho continuou:

- Mas não pensem que foi fácil chegar lá, não! Tchê!!!!!
Tivemos que trabalhar DURO!
No início era só eu, minha mulher e a minha sogra!!!

Leia mais...

Rapidinha Rui Barbosa

Diz a lenda que Rui Barbosa ao chegar em casa ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.

Foi averiguar e constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos disse-lhe:

 

- Oh, bucéfalo anácrono!… Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica, bem no alto da tua sinagoga e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

 

E o ladrão, confuso, diz:

 

- Dotô, rezumino… Eu levo ou dêxo os pato?

Leia mais...