Joãozinho nas eleições 2018...

Haddad foi visitar uma escola para conversar com as crianças, acompanhado de uma comitiva.

Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo, disse às crianças que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão e Haddad perguntou:

— Qual é o seu nome, meu filho?

— Paulinho.

— Qual é a sua pergunta, Paulinho?

— Eu tenho 3 perguntas para a senhor : "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" , "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" e "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?".

Haddad fica desnorteado mas, neste momento, toca a campainha para o recreio e ele aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio.

Após o recreio, o petista diz:

— OK, onde estávamos? Acho que ia responder perguntas. Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e o petista aponta para ele.

— Pode perguntar meu filho. Como é o seu nome?

— Joãozinho, e tenho 5 perguntas.

— Quais, Joãozinho?

— As perguntas são: "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" , "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" , "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?" , "Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?" e "Cadê o Paulinho?"

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Novo Documento "CADASTRO ÚNICO"

Já que estamos em tempo de eleição, vamos falar sobre o novo documento deve ser lançado em breve, é o "CADASTRO ÚNICO". Rsrs.

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Oração do dia...

Joãozinho orando:

- Senhor todo poderoso, há 2 anos o Senhor levou:

Meu cantor favorito Michael Jackson!

Meu locutor favorito Lombard!

Meu ator preferido Patrick Swayze!

Minha dançarina preferida Lacraia!

Esse ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse!

Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são Lula, Sarney, Dilma, Collor, Jose Dirceu, Sergio Cabral.....(coloque-os na ordem de sua preferência).

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Pedido de aumento

O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:

-Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim.

Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas.

-Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?

-Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!!

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Diferenças entre presídio e trabalho

PRESÍDIO

Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO

Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

PRESÍDIO

Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO

Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO

Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO

Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO

Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.

PRESÍDIO

Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO

Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO

Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO

Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO

Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

PRESÍDIO

Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO

Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...

PRESÍDIO

Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...


TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

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DELEGADO GAÚCHO...

Um gaúcho entra na delegacia de polícia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:

-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Mas BÁ CHÊ, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se tu és mesmo o culpado não terás apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala...

- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.

- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo hora?

- Mas o vivente estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um porqueira!

- Bueno, se tu tivesses avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o tu és um pacifista, mereces uma estátua.

- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da pista.

- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um argentino... és um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!

- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!

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Velhos Amigos

Na semana passada, estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o mercado.

Eu sem entender nada perguntei:

- Mas o que que eu fiz?

- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:

- Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!

- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

- Isso doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:

- Então você tá detido também.

Aí foi minha vez de intervir:

- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?

- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

Oswaldo então se desesperou:

- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum

churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:

- Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?

E aí não teve jeito, fomos os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.

Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!

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O inquérito

Em algum lugar deste Brasil, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo, um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 6 famílias de ex-guerrilheiros / terroristas, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros, médicos, advogados, militares, professores, empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores, com suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente o "Presidente da Nação", orientado por sua assessoria, mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte dos "cumpanheiros" e por que somente os moradores do 4º andar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros respondeu:

-"Eles não estavam em casa. As crianças estavam estudando e os pais estavam trabalhando."

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